Pinocchio1  

產後始料未及的產後巨變,其實是家庭關係。我不是媽寶,跟原生家庭其實不熟,連我都覺得那麼頭痛,從小被家裡管很嚴的人就更不知有多壓抑。因為是家中老么,好像總是被大家期待必須唯唯諾諾、聽話,有個性的老么就是不討喜。怎奈,我跟家人算起來18歲以後才開始真正有接觸,加上出社會的早,獨立思考慣了,要別人說什麼是什麼實在對我來說很難。(這之間的前因後果就不談了)

 

一開始想到要做月子,想說媽媽最值得信任,找來坐月子準沒錯。我想很多人一定跟我有同樣想法,但最後落得撕破臉收場。 

 

老公是外國人,自從媽媽來家裡,馬上空降直接成為一家之主,指揮家裡大小事,讓他相當不能適應。因為不熟,不敢讓媽媽做,只讓他煮月子餐,我沒在擠奶、餵奶的時候,小孩好不容易哄去睡以後,還要能按照媽媽心意打理家中大小事,整個加倍勞累。媽媽可能因為認為我們還是小孩(其實都3.40了阿!),每天的話不離,你要這樣、你要那樣、你這樣小孩會被你害死,你就是怎樣怎樣,所以小孩怎樣怎樣...,(大家聽起來應該都很熟悉) 認為自己是在教我們怎麼帶小孩,一邊不忘抱怨從小我爸多厭惡看到我們這些小孩,有多負心(竟然忘記她自己是拋棄小孩的那一個,怎麼有資格指責別人哩XD)。

 

幾天下來,老公下班看我每天就是待在房間,連客廳都不去,覺得奇怪,我只是覺得自己無法消化母親帶來的負面情緒,去客廳就得面對媽媽沒完沒了的疲勞轟炸,不如躲起來,以免衝突。同時,先於我生小孩的姊姊,也隔空Facebook遙控,你要這樣、你要那樣。老公總覺得,你家人是覺得你還沒長大嗎~? 那麼多指教,怎麼不跟我說? (他一心只想袒護我) 我只有說,在華人的世界,就是不要反駁長輩就對了,你要當作他們不時的指責全都是關心。但可能心理壓力大遇上產後荷爾蒙作祟,每天老公回來,一看到他我實在都忍不住先大哭一場再說。才一生完小孩,完全沒休息就開始照顧小孩,全身痛得要命,還要拼命擠奶,做了這麼多,自己家裡卻有人一直一直質疑我隨時要把小孩殺掉,當然是很心酸。 明明我是最在乎我小孩的人啊! 好像沒有人看見我有多盡全力,需要家庭的鼓勵與肯定。

 

老公看我每天撐得辛苦,最後忍不住跟媽媽攤牌,說她不能再這樣下去。他覺得我們是才這個家的一家之主,這不會因為她是我媽媽而改變。(任何一個台灣父母聽到女婿講說"這裡是我們家"應該都會囪門噴血,覺得女婿是在下逐客令) 其實早先,老公對於家中一天到晚有人指導我們該如何生活、照顧小孩就已經相當不以為然,我們用的美國的方法,跟我家人要求的台灣方法相牴觸,其實老公已經早就很想爆炸。諸如:家裡必須門窗緊閉,以免產婦、嬰兒受寒,除此之外嬰兒還要長袖長褲蓋大被。其實生產完是秋天,室溫28度,我跟老公都汗流浹背...我跟老公的認知->從我們所有看到的資料都是1.22-24度對嬰兒是最佳室溫。2.太多研究顯示太熱嬰兒容易猝死 (http://raisingchildren.net.au/articles/dressing_baby_for_bed.html) 媽媽認為外國人懂個鳥,外國那一套不適用台灣。因此怎樣溝通都無效,最後我只有跟老公說,就隨她去。女兒剛滿一歲的姊姊明明學的是科學,也跟著搧風點火:"我女兒給媽媽帶從來都不感冒的阿,到托嬰中心才開始感冒,所以聽媽媽的準沒錯! " 其實我心裡的OS:是阿,因為感冒是病毒傳染,不是穿多穿少,待在家當然不感冒。

 

另外,媽媽不要我親餵,說母乳擠出來用瓶餵,按時照表操課小孩才健康說小孩想吃就餵會把小孩腸胃弄壞,小孩大便太多就是證明。....想吃就餵是醫院建議的,不是我要這樣,吃純母奶,新生兒腸胃發育不完全,吃了就瀉根本就很正常吧! 老公就說,你就是要一直餵才會刺激產奶,書上都是這樣說的! 然後寄五篇研究給我看。這時我善於指導人的姊姊又會說:"我小孩月子中都是一週大一次,醫生說這樣才正常! (我心裡的OS:我寶寶第一周一餐就吃90CC,你寶寶第一 周一餐只吃30CC阿! 少進少出當然醫生說正常...) 她後面還會備註"寶寶手冊也是這樣說喔!" 幹,我手邊的書怎麼五本都不是這樣說。

 

我媽我姊要我怎麼做,我都要求老公比照辦理,然後就是看老公臭臉。這種事情每天上演,夾在中間實在很頭痛。因為我理解,我們的文化就是不要反駁長輩就對了,最差也是一個月,忍一忍就過。但我也知道,老公覺得這種文化非常蠻橫不講理、不科學,也不懂得尊重人。

 

(壓垮駱駝的最後一根稻草還是錢,媽媽埋怨我沒給錢,因為大家畢竟其實不熟,一開始就太害怕沒存證會造成恩怨,用轉帳的方式匯款過去,反而造成反效果。沒看到白花花的現金,當面跟我要錢的結果...讓我瞬間爆走,因為明明已經匯過去了阿! 結果就是媽媽哭著跑回新竹找姊姊告狀,然後兩人在臉書上公幹我不知感恩。)

 

這些種種我反省到底中間的差池是什麼會讓衝突至此? 老公問我,今天生產的是我,為何他們不讓我放鬆心情,逗我開心,讓我身心好好恢復,取而代之,要一天到晚指責我做得有多差。我告訴他,你不能這樣想,我們的文化就是"天下無不是的父母",你不能要求父母體諒你現在的狀況,這就是我們文化架構的基本的遊戲規則。今天就算沒有負責任養育小孩的父母,等他小孩長大,他一樣能夠共享"文化的遺產",邏輯上,這和他沒有養育自己小孩並無衝突。

 

反省之後我終於悟道,怎麼平衡我所身處的兩代衝突+中西衝突的必勝寶典四字心法:

 

陽。奉。陰。違!

 

我這白癡,竟這麼晚才發現。(只能說太少跟家人相處以致經驗不足) 

對與長輩,狗腿的說,你真的好厲害啊,懂這麼多~他們能夠覺得自己受到重視,可能也就沒事了。有人重視產婦的身心健康嗎~? 說真的不會有,台灣人鄉土劇看太多,不可能有這種成熟度。所以老公這時要能給予適當安慰就更重要了! 月子中,老公絕對不是沒事做! 對產婦的身心靈照料要有"棟陶"(台語)! 以前就一直警告老公不要太相信家中和平的假象,總算讓他見識到什麼叫做in-laws啦!

 

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叛逆媽咪UKI 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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  • 圓仔媽
  • 恩~說得有道理唷
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